最新的洞房幽默笑话

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最新的洞房幽默笑话。包括三十年积蓄、傻子娶媳妇、歪用成语、母驴、做梦娶媳妇、洞房花烛到底是什么感觉、精神病笑话全集、老翁与少妻等洞房笑话。

最新的洞房幽默笑话(上)

1、【古代洞房笑话 一拜‘天地’】乾隆年间,为了消灭天地会,捉了很多无辜的人。天牢里,有三个人在聊天。第一个说:“我好倒霉,我不过是在雨过天晴之后,对着门口的小河说了一句‘河水返清了’,他们就把我抓起来!钡诙鏊担骸拔腋姑,我是个大夫,给一个瞎子治眼睛,说他‘复明’有望,就被抓了起来!钡谌隹拮潘担骸拔也诺姑购貌缓,刚结婚,跟新娘一拜‘天地’,他们就说我是天地会的给抓起来,洞房还没来得及好不好!”。

2、一夫妻洞房花烛夜,女的说轻点,疼。男方各种怜爱。事后,女的娇滴滴的说,这是我的第一次。男的点燃一根烟深情的说:我以后会疼爱你一辈子的。这也是我的第一次。女往男的怀里一钻:为何你们男的喜欢事后抽烟呢?男的:习惯了……→_→这俩人-_-||

3、一拜天地,受尽老婆气;二拜高堂,为她辛苦为她忙;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪搓板她睡床。哎!我是绵羊她是狼。

4、【饺子结婚】2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了;诺盟械剑骸拔业男履镒幽睦锶チ?”?肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?!”

5、【弹弓】一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居:傻子,你打鸟干什么?傻子:打鸟卖钱。邻居:卖了钱干什么呢?傻子:买橡皮筋儿。邻居:买橡皮筋儿干什么用?傻子:做弹弓打鸟呗。邻居:你不想娶个媳妇吗?傻子:(想了想)嗯......想!邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?傻子:知道,进洞房。邻居:那进洞房你先做什么?傻子:脱她的鞋。邻居:然后呢?傻子:脱她的裤子。邻居:再后呢?傻子:再脱她的裤衩。邻居:脱裤衩干什么呀?傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

6、【别用坏了水龙头笑话】洞房花烛夜,送走最后一批客人,有些微醺的新郎急不可耐地抱起娇妻就给她宽衣解带:“亲爱的小宝贝儿,我想你想的下面都滴水了!毙履镂薇鹊ǎ骸笆钦娴穆?”“当然!谁骗你是小狗!薄芭,那肯定是水龙头坏了,不行明天到民政局换个新的。

7、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说:“真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了!

8、【三十年积蓄】一光棍洞房花烛夜,第二天妻子扶着墙艰难的走了出来,愤怒地说道 骗子,他说他有三十年积蓄,我还以为是钱呢.

9、【傻子娶媳妇】傻子娶媳妇后大家想要看看他是如何入洞房的、半夜、傻子说;小媳妇你的胸部好大呀、傻子媳妇;那是屁股、傻子继续摸、媳妇你的穴好臭呀、媳妇;那是屁眼、哎呀你干嘛爆老娘菊花

10、【歪用成语】甲:跟您打听个事,喜欢成语吗?乙:这您可找着了,我有个外号。甲:什么?乙:成语专业户。甲:那咱俩可得拉拉手。乙:您也是成语专业户?甲:不,我是成语世家出身。乙:可别说大话,这可这么多文化人,学问可都大着呢。甲:跟您开个玩笑,对成语我是情有独钟,只要你说出一个事来,我都能用成语来跟您对下句,最大特点是歪用成语。乙:就是利用成语的谐音和意思,进行靠边就赖上的歪用。甲:基本是这个意思。乙:真是这样?搞笑小品甲:不信您现场试一下吗。乙:那我可就不客气了。甲:张嘴就来。乙:今天我不舒服,到医院找大夫开副药。甲:我先用这得心应手号一下你的温情脉脉,再用火眼金睛看一下你血盆大口,你这是卧薪尝胆发炎造成的体内抱薪救火上升,垂头丧气混乱,属阴阳失衡。乙:你还别说,我真是胆囊炎犯了。甲:我给你开个药方,这副药要用你家门前口若悬河之水,倒进打破沙锅之中,再将我开的这副不可救药倒入锅中,用雪中送炭点起星星之火,慢煎七上八下个时辰,每日孤注一掷,不用一柱擎天时间,就可药到病除。乙:你还别说真管用,但我这身体上的病好了,心里的病又犯了。甲:(上下端详乙)小伙子多大了?乙:二十八了。甲:至今未婚?乙:守身如玉。甲:我知道了,你这是有心病了,想找对象是不是?乙:(不好意思样)嗯哪。甲:行,我给你介绍一个。乙:我一见女孩子就紧张,不知说啥好。甲:人与人沟通的关健是语言,你先用花言巧语,介绍一下自己,然后再就随便的道听途说,估计用不了多少时间,她就闻过则喜了。乙:不行,她不听这一套,说我言不由衷。甲:那你就得破费点了,送点小礼品。乙:送点啥?甲:先买瓶碧浪清波洗洗她的千钧一发。乙:从头作起。甲;再买瓶劳苦功高给她擦擦愁眉苦脸。乙:得对得起这张脸。甲:然后就请她下饭店,吃顿大餐。乙:点一点什么菜?甲:先上硬菜,上盘清饨呆若木鸡。乙:这谁能吃得下去呀。甲:再上一盘红烧狼子野心。乙:还是野味呢。甲:再上一盘爆炒古道热肠。乙:味道独特。甲:再一盘青菜,素炒钩心斗角。乙:四个菜了。甲:哪就来一个汤。乙:什么汤?甲:固若金汤。搞笑小品剧本乙:攻都攻不破,怎么喝呀?甲:这汤好,不是一般的汤。乙:好在何处?甲:这汤不光有污泥浊水,还有鱼目混珠。乙:还是丸子汤呢,那喝什么酒呢?甲:来一瓶天长地久。乙:好,这还真吉利,不过酒后吃点什么主食呀。甲:你来一碗出头露面,她不爱吃面食就来一碗残羹剩饭。乙:那他还不跟我急呀! 甲:虽说这酒喝得你脑袋有点利令智昏,但这面条可让你造了不管三七二十一碗。乙:我成饭桶了。甲:功夫不负有心人,你这一番表现还真打动了她的人面兽心。乙:有你这么说的吗?甲:没过多久她就决定嫁祸与人了。乙:可我还没新房呢。甲:这没关系,你先伐一颗蚍蜉撼树,再找几根势如破竹,砌上一米高的坚如磬石,用抛砖引玉砌成墙,立上几根偷梁换柱,这不就盖起了高楼大厦了吗。乙:房子解决了,但我在盖房中受了伤,现在结不了婚。甲:没事,我用笑里藏刀为你作手术,取出你的钢筋铁骨,用磨杵成针缝合你的伤口,再用桃源乐土止住向外流的呕心沥血。乙:可是我的腿伤后短了一裁,走道高一脚低一脚。甲:没关系,我采取取长补短的方法,解决你的特立独行问题,这不就足以假乱真了。乙:哪我就可以结婚了。甲:这天是个艳阳高照的好日子,你们家出动了七拼八凑辆汽车,新娘子穿一件万紫千红色的结婚礼服。乙:我呢?甲:你穿一件天下乌鸦一般黑的礼服。乙:瞧这颜色。甲:你高兴的直喘回肠断气,并将一朵走马观花插在新娘子头上,又送给她一块世界上最昂贵的手表。乙:什?a href='http://www.thecrowtv.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱?甲:图有虚表。乙:看来是不好使。甲:为增加文化品味,又送她一部罄竹难书。乙:时候不早了,该举行仪式了。甲:司仪为你们每人倒了一杯高山流水,但倒得太满了,都恶贯满盈了。乙:以水带酒,象征着爱情忠贞不渝。甲:这个婚礼可实在是不短,新娘子累得苟延残喘,直出一鼓作气。乙:哪就赶紧结束呗,我都等不急了。甲:急着入洞房了?乙:你是饱汉子不知饿汉子饥呀。甲:婚礼刚结束,你就一个箭步冲进了洞房。乙:洞房花烛夜,一刻值千金呀。甲:新娘子是大家闺秀,以逸待劳;而你是斯文扫地,先发制人。乙:不至于吧,那后来呢?甲:那不还用说,你们是蠢蠢欲动,狼狈为奸。乙:去你的!。

最新的洞房幽默笑话(下)

11、【母驴】一天,一位猎人上山打猎,活捉一驴,驴曰:先生莫杀我,我乃一土地所变,长生不老,如你不杀我,我愿满足你三个愿望。猎人一听,好吧,那你先给我变一片庄园出来。语毕,一五星级庄园立刻出现在眼前。猎人一见,又曰:我要一群绝世美女来伺候我。瞬间,…………猎人又念进一想,不行,我得要长生不老的身躯,于是就说:我要变成你。!驴曰:万万不可,我是…………住口!你要是不听我的我就嘣了你!猎人喊到。那好吧。驴说:你可别后悔!当天晚上,刚要洞房的猎人突然冲出房们,冲着天破口大骂:他妈的,为什么不说你石头母驴!

12、【做梦娶媳妇】小刚跟小曼婚后多年,小刚睡眠特好,躺下就着,可是小曼睡得较慢。一日,夫妻躺下多时,到了后半夜小曼还没睡着,可是,小刚早就进入酣睡状态。突然,小曼听到,小刚相当地激动,哭得泣不成声。于是,小曼费了很大劲算是给小刚摇醒:“咋啦,做梦了?魇住了吧!”小刚揉了揉眼睛:“可不是咋滴,你说怪不怪,我做梦见我又娶媳妇啦,那喇叭吹地呀!”小曼立刻来了醋意,说:“这么好的事,那你哭个啥呀?笑还笑不过来了!”小刚委屈地说“能不哭吗,你说我进了洞房,盖头一掀开一看——?”“咋地啦?”小曼惊愕地问!澳歉鲂孪备,还——是——你!”

13、【洞房花烛到底是什么感觉】记得那年青葱岁月,熄灯后,我们在宿舍猜测男人洞房花烛会是怎样的一种感觉,老大深沉的跟我们科普:“我猜,大概就像是便秘好久好久,突然拉肚子,飞流直下三千尺的激情澎湃吧!”当时我们笑的没心没肺,可是现在,依然没搞懂,男人洞房花烛到底是什么感觉!

14、【精神病笑话全集】1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (6) 精神病人甲问乙说:“你看我最近完成的这本小 说怎么样”?乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”(7) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来!”A君沉默片刻:“那.我不就没马桶了吗?”(8) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”(9) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫:你出院以后准备干些什么呢?病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫:你出院以后准备干些什么呢?病人:找份工作. 大夫:然后呢?病人:挣钱. 大夫:然后呢?病人:攒钱. 大夫:然后呢?病人:娶个媳妇. 大夫:然后呢?病人:洞房. 大夫:然后呢?病人:把她的衣服脱了. 大夫:然后呢?病人:把她的裤子脱了. 大夫:然后呢?病人:把她的内裤脱了. 大夫:然后呢?病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."

15、今天去洗脚,妹子很乖,技术也很好,按到我的脚底穴位时,那个酸胀难忍,痛得我龇牙咧嘴,妹子手上不停,嘴里还说:大哥,你应该知道新娘子洞房的时的感觉吧,痛并着舒服。

16、【老翁与少妻】话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时,老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指,头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头,口中直嚷着说"不要!不要!第一夜你就要来五回!"老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!""-=本笑话合集由www.thecrowtv.com整理=-

17、楼主:为什么咱们中国把新婚之夜叫做“入洞房”或者“洞房之夜”?回复:“入洞”嘛!多形象。

18、【你就死定了】一对新婚夫妇二人洞房对话。女:“要是孩子以后长得像你,你就死定了!蹦校骸耙呛⒆右院蟪さ貌幌裎,你就死定了!

19、【新婚闹洞房大全】在新娘臀部上放一块球状橡皮泥,然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐,新娘弯下腰,新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状,新郎只好运动臀部,向前和左右运动,擀一下,新娘必须发出“啊---”一声,这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下,让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥,但擀一次,新郎的头必须往后仰一次,仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟,调好时间(每隔一定时间就响),然后将闹钟藏到洞房里,晚上就热闹了,让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈新郎皮带扣下吊一根香蕉,让新娘吃,边吃边问她好不好吃。让新娘左手拿一样东西,从新郎左裤管伸进去,右手伸进右裤脚管,要她把左手的东西交到右手。新娘仰躺,新郎手撑于新娘头两侧,面对面做俯卧撑,做一个亲一个。:)把新郎新娘推进被窝,要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里,然后让新郎隔着衣服推,绕过胸前,从右边袖子推出来,然后再推到右边裤腿里,再从左边裤腿推出来。在新郎腰上系一根细细的线,线头细一颗小糖果,新郎站在新娘背后,新娘弯下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把细线前后荡起来,新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖,就算成功。灭活活……

20、【重口味啊】新郎新娘新婚之夜,准备洞房。由于屋里光线有点暗,新娘就问:要不要点蜡烛?新郎吓的一跳:我靠,咱们第一次,不要玩那么刺激的吧?


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