超级搞笑妈妈的小笑话

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还是你妈好啊、你一走他就要撕票啦、车里面有只狗、网购、聪明的小明系列之四十九、还是女儿好、妈妈都受不了啦等超级搞笑妈妈的小笑话25则。

1、今天跟老婆惹五岁儿子生气了!

我跟儿子说,你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?

他说我觉得也是,我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气,那就是我妈!孩子忽然委屈的说,还是你妈好!

2、儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾,老婆要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什麽事就跟他好好说,不要用打骂解决问题!

老公点头连连说:“好!

就在老婆开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”

3、晚上没事寻思开车呆着媳妇去玩下车震。正干着高兴呢。

只听一孩子问:“妈妈这车怎么了怎么自己在那晃!

她妈说了一句里面有只狗。

顿时我就凌乱了。

4、某公司职员王小姐迷上了网购。一次,她到外地出差,便把收货地址写到了母亲家。王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看,是一件毛衫。很开心,女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。于是,王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。翌日。王小姐回家。问妈妈:我网购的韩版毛衫呢?王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说:我穿着小,它穿着合适。王小姐悲惨地说:我的亲娘啊,600块人民币就便宜了狗狗。

5、老师:小明,前几天为什麽没来上学?小明:老师,俺离家出走来着。老师:为啥?小明:俺想看看俺粑粑俺妈妈着不着急?老师:他们当然着急,一定到处找你了?小明:哪?俺粑粑说:‘不用找他,也不用担心他!鲜Γ喊?你粑粑怎麽能这样?你妈妈说啥?小明:俺妈妈说:‘还是让他姥姥把他送回来吧!还得上学呢!’老师:………

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6、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋!笨次也凰祷,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆…….。

7、老公出差回来,和我一起去幼儿园接两岁半的宝贝女儿放学,女儿看见爸爸,激动的扑进怀里大声说“爸爸,你终于回来了,妈妈都受不了啦!”我……!老公好奇问“怎么受不了?”女儿编着说“她经?,都是我在安慰她,叫她宝宝……”我们……

8、本来昨天可以安全度过愚人节的,可是在最后关头,大晚上12岁的妹妹打电话来紧张地说,姐!咱妈怀孕了。!

天真的我居然信了,刚想说妈妈你都多大了,别这么有劲行不行,就听见电话那头……愚人节快乐……快乐……乐……

9、某婴儿刚一落地就会喊人,但喊到谁,谁就会立即死去。结果,孩子的妈妈、姥姥、姥爷相继死去。爸爸急了,赶紧去堵孩子的嘴,忙活了半天也没能阻挡住,孩子最终还是喊出了“爸爸”,爸爸瘫坐在沙发上等死,可爸爸却没死。第二天,邻居告诉爸爸,隔壁王五死了。

10、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:“妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶!

11、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,上周给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什麽时候有空?儿子:睡觉的时候!

12、小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。

小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗!

小杰想了一下说:“人模狗样!

13、在单位上班干活不顺,回家向老婆诉苦说:“媳妇儿,你看我上班干活经常出错,人都快疯了,咋办呀?”这时一旁玩玩具的闰女说话了:“妈妈,要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧!”这孩子,这点医学常识你也懂。

14、星期天我和孩子在家,这时有人敲门。我就和孩子说:“宝贝,妈妈在敷面膜没脸出去见人,你帮妈妈开个门!庇谑呛⒆涌潘担骸笆迨,我妈妈在干不要脸的事,让我开个门!

15、小娟:“妈妈,这钱给您!

妈妈:“这么说你寄信没贴邮票?”

小娟:“不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了!

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16、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。

玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。

但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了!

17、儿马问母马:“妈妈,人们喝了我们的奶,吃了我们的肉,为什麽还要追随我们的屁?”

母马道:“奶和肉的价值很高,是营养方面的;

而马屁虽不好闻,但却可使人财源广进,官运亨通,给人以精神上的满足,事业上的帮助!”

儿马听于此,顿时对今生为马的自豪如滔滔江水,更对自己放的屁骄傲如黄河泛滥!

18、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才,有一天,师傅的房子烧起来了,忽然师傅看到了一个人,一看原来是徒弟佳才,师傅;拼命叫着佳才救我,徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔,最后师傅死了,他想明明是师傅叫我加柴的,为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”

19、老婆上班去了,我轮休在家照顾三岁的儿子。

儿子对我说:爸爸,我到底姓什麽?

我耐心地回答说:宝贝,爸爸姓李你当然也姓李了!

儿子不解地说:可是为什麽妈妈说我姓王呢?

听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前,头上一团绿色的阴云笼罩着……

我问儿子:是不是隔壁的那个姓王的王八蛋?

儿子说:那就应该是了,因为我惹妈妈生气时,她总叫我小王八蛋……

20、“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人!

“傻女儿,别听你妈瞎说!

“爸,我是你儿子。!”

21、爷爷年纪大了不能照顾自己了,爸爸妈妈编了一个竹筐,把爷爷扔到深山里。他们的儿子看到了,于是也开始遍竹筐,他的爸爸妈妈很奇怪,就问他为什麽编竹筐。儿子说,等你们年纪大了我也把你们扔到深山里啊。爸爸妈妈听了很是愧疚,含着泪把儿子也背到了深山里…

22、今天手让刀片割破了,一地血啊,大喊我爸,我爸下楼一看地板,默默地去拿抹布来擦地上的血,我真无语了,你真是我亲爹,不用管我吗,晚上妈妈回来了,我妈看看厕所抹布说怎么弄的,我说手破了,我妈看看我,看看抹布,说,怎么擦完抹布不洗洗……你俩真是亲夫妻!

23、今天在步行街看的一个3、4岁的小男孩生气地对她妈妈吼道:“我说了多少次了,我不要上女厕所!

24、小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身趴着,循环往复。

母亲很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”

玛丽回答:“妈妈,我在放唱片呢!

25、小明交了人生中第一个女朋友,交往一段时间后的一天,小明一把搂住女孩的腰对她说:我要亲你!

女孩:妈妈说,亲嘴会怀孕的!

于是小明恶狠狠地亲了过去!

后来,女孩真的怀孕了。

几个月后,小明迎来了人生第一个孩子。


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